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Le Barzellette di Giugno 2000

1

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: <<Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra ! >>
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:<< Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra >>
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: << Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra >>
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: << Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto ! >>

Suggerita dal Re della Barzelletta

2

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:
Definizione: Eolo lo era dei venti
" Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?"

Agosto 99 Nicola Musicco

3

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra.
Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra.
Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento.
Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre.
Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso.
Allora tra se e se dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

(Dalla raccolta del Dott. ZAP) Suggerita da Massimo Venturi

4

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!

(Dalla raccolta del Dott. ZAP) Suggerita da Massimo Venturi

5

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !"

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

6

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama:
"Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Suggerita da Massimo Venturi

7

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:
<< Caro non godo per niente ! >>
E lui: << Annullo, Riprovo o Tralascio ? >>

Suggerita dal Re della Barzelletta

8

Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie:
"Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno!
Me le sgualcisce tutte!"

Suggerita dal Principino

9

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?"
"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

Suggerita dal Principino

10

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". 
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"

Suggerita da Maurizio

11

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone.
Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Maurizio

12

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia.
Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri ?".

Suggerita da Nicola

13

DAL GINECOLOGO
-- Signora le devo dare una notizia bellissima !
> Signorina, prego !
-- Ah, allora le devo dare una brutta notizia.

Suggerita dallo Zio Sam

14

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Suggerita da Ettore T.

15

-- Era preistorica --
Il padre al figlio, di fronte alla pagella :
"Posso capire che vai male in geografia, in italiano
e in matematica... ma che vai male in storia...
che sono due pagine ! "

Suggerita da Elvira Mussi

16

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire", dice M. Jordan, "sono un sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia.
"Neanch'io posso morire", dice B. Gates, "sono l'uomo più intelligente del mondo" e si lancia.
"Figliolo", dice il Dailai Lama all'hippy, "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute"
"Paparino, tranquillo", risponde l'hippy, "l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto"

Suggerita dal Re della Barzelletta

17

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. 
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va là, ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

Suggerita da Ettore T.

18

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
"Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Suggerita da Vincenzo Forti

19

- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia...
- Cazzo che mira!

Suggerito da Vincenzo Forti

20

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc.
Cosa può essere?". 
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Suggerito dal Re della Barzelletta

21

Monica Lewisky , trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio.
Lei ci pensa "Ricca lo sono, famosa pure... quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete..."
Dopo averci pensato dice allora al genio "Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell' amore!".
Il genio annuisce e... POOF! Le scompaiono le orecchie...

22

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo.
Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

23

Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?".
"Da quanto tempo?"
"Dall'ora di pranzo"
"E cosa ha preso?"
"Due dita di vino"
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!"
"Come del latte con le cozze?".

Suggerita da Annalisa

24

"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?"
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"

Suggerita da Anonimo

25

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me"
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!".
Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

26

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino.
Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?".
E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!".

(Bill Barner) Suggerita da Antonio Gucci

27

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perché non vogliono che si rida a loro spese!

Suggerita da Anonimo

28

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:
Ho scoperto che gli esseri superiori possono dominare quelli inferiori guardi "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

29

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak. 
Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. 
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con  forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: << Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ? >>
Il diavolo lo guarda gentile e risponde: << Ah, quella ...era la versione demo...>

Suggerita dal Re della Barzelletta

30

Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta schifosa. E' già il terzo questa settimana che ti scopi.
Avevi giurato che non lo facevi più...". "Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".

Suggerita da Acciughina