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Le Barzellette di Novembre 2000

1

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- " Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS... "
- " Scusa, ma me lo dici così ?! "
- " E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo ! "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

2

-- Tra carabinieri --
<< Appuntato, con questo freddo prima o poi nevicherà. Come facciamo per quel posto di blocco ? >>
<<Semplicissimo maresciallo! Se nevica di mattina, lo spostiamo al pomeriggio >>
<<E se nevica di pomeriggio ? >>
interviene un ausiliario. <<Facile! Se nevica di pomeriggio, lo spostiamo alla mattina >>

Suggerita da Rosina Antonacci

3

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina. 
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: " Ebbene, che c'e' di strano? Ci sarà un nido ! "
Suggerita da Stefano Martini

4

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5

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6

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: " Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno "

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

7

In un carcere femminile scoppia una animata protesta.
La nuova direttrice, con la sua poca esperienze, cerca di sedarla con le buone e con le cattive, ma niente !
Non sapendo che fare chiede consiglio alla più anziana delle secondine.
Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente.
Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle.
Meravigliata, la direttrice chiede: " Ma come ha fatto ? "
E la secondina: " Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote solo grattugiate e i cetrioli solo affettati ! "

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

8

Una prostituta chiede all'altra:
- " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? "
- " Cinquantamila, come a tutti gli altri! "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

9

Un ministro socialista viene catturato in Africa dai cannibali.
Dopo due ore il capo tribù dice ai suoi: "Ma si buò sabere berchè non lo avede angora guginado ? "
E il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".

10

-- Dogana olandese --
- Doganiere: " Ha con sé armi ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Alcolici ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Droga ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Ne vuole ? "

11

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13

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla.
A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: " Ma lei lo sa che non si può cacciare qui ? "
" Certo che lo so ! "
" Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla ? "
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!"

14

-- IL SENSO DELL'ONORE --
Totonno è camorrista abita che in un basso di Napoli. La figlia torna a casa e dice papà << songo rimasta graveda >>
- Il padre: << dimmi chi è stato che le budella in mano gli metto. L'onore è la cosa più importante che c'è altrimenti tutti ti sputano in faccia. >>
- La figlia << Papà non puoi fare nulla perché è stato Ciccillo il tuo capo e domani viene qui per riparare >>
- Il padre << ma Ciccillo è già sposato come può riparare >>
- la figlia << egli e il capo e sa come fare >>
L'indomani  Ciccillo va a casa di Totonno e dice << Caro Totonno sono venuto qui per riparare. Se nasce nu masculillo ve dongo 100.000.000 e lu masculillo lo tienghe ie. Se nasce na femminella ve dongo 50.000.000 e la femminella a tenite vuie >>
- Il padre ci pensa un poco e risponde << Ciccì vabbene accussì ma se a figghiai abortisce voi la ingravidate nata vota ! >>

Suggerita da Gianni Rossi

15

Una signora incontra un'amica che le chiede:
- Come è andata la visita dal ginecologo?
- Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone...
- Grande come un melone?
- No grande ... dolce come un melone !

Suggerita da Alessandro Ciarnesi

16

- Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso: " Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. "
- e il commesso : " Signora, va bene per il vibratore nero e va bene anche per quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario. "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

17

-- In tribunale-- 
<< L’imputato è condannato a 90 anni di carcere ! >> sentenzia il giudice.
<< Hei, non preoccuparti: ho un piano per non farti marcire tutti questi anni in galera >> sussurra nell’orecchio del condannato l'avvocato difensore.
<< Ah sì, e che cosa mi consiglia, avvocato ? >> chiede fiducioso l’assistito.
<< Il suicidio ! >>

Suggerita da Denise Parisi

18

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20

Un gruppo di amici è riunito al bar.
Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla.
Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio.
Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essere poco costoso, sennò fai la figura dello spendaccione"
E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite?
E uno degli amici: " Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi ! "

(Dalla raccolta del Dott. ZAP) Suggerita da Massimo Venturi

21

La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo.
Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio è stato assegnato con enorme sorpresa a Gennaro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli.
Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela !

22

Convention a tre tra un ricco imprenditore giapponese, uno americano e uno italiano.
Sul più bello si sente un tenue trillo: il giapponese apre il mignolo e il pollice della mano destra, porta la mano vicino alla bocca e prima di rispondere si giustifica: << La tecnologia del mio Paese ha creato questo nuovo modello di telefono cellulare incorporato nella mano. Mi assento per un attimo >>
Dopo pochi secondi, un altro insolito suono interrompe la seduta.
Stavolta è l’americano a stupire: << Permettetemi, la tecnologia americana ha creato un nuovo modello di telefono cellulare collegato al  cervello; per comunicare con l’altra parte del filo mi basterà il pensiero >>
Dopo un attimo di notevole imbarazzo, anche l’italiano vuole dimostrare l’elevato livello tecnologico del suo Paese.
Per l’emozione si lascia però sfuggire un peto.
Senza perdersi d’animo, si rivolge prontamente agli altri: << Consentitemi, mi stanno spedendo un fax >>

Suggerita da Francesca Rossi

23

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Prego, altezza e posizione ! Passo ! "
E il carabiniere: "Sono alto 1,70 e sto seduto ! Passo ! "

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

24

- La moglie al marito: " Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa..."
- Il marito: " Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine !"

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

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27

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua.
Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono."

(Dalla raccolta del Dott. ZAP) Suggerita da Massimo Venturi

28

Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, ottantamila spettatori, 6 cameramen, 3 telecronisti, almeno cinquanta giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?

29

-- Colloquio di assunzione --
<< Nella mia azienda entra solo chi dimostra di non avere paura di nulla ! Per un posto di lavoro, dovrà infatti superare tre terribili prove. E’ d’accordo ? >>
<< Certo, signor direttore. E in cosa consistono? >> <<Nella prima prova dovrà bere tre bottiglie di cognac, una dopo l’atra; nella seconda dovrà cavalcare un orso feroce e cattivo; nella terza dovrà fare l’amore con una sieropositiva. E’ pronto ? >>
<< Certo signor direttore ! >>
Il candidato beve in fretta e furia il cognac e, completamente ubriaco, si dirige nella gabbia dell’orso.
Dopo oltre un’ora, esce stanco ma felice gridando:
<< Bene. E adesso dov’è la sieropositiva da cavalcare ? >>

Suggerita da Angela Grillo

30

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa.
" Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei. "
La signora rimane in silenzio.
" E mi ha anche detto che sono più bella di lei. "
La signora rimane sempre in silenzio.
" E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto."
E la signora: "mio marito ti ha detto anche questo ? " " No. Me l'ha detto il giardiniere. "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com