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Le Barzellette di Settembre 2000

1

E allora il viandante stanco si rivolse al Grande Maestro:
<<Oh Vate, parlaci dunque dell’arte del silenzio.>>
<<   >> rispose saggiamente il grande Maestro.

Suggerita da Adele Vergassola

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4

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! "
"ALLORA QUINDICIICI CHILI ! "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

5

<< Per non fare entrare i ladri nella mia bellissima villa ho comprato il migliore cane da guardia d’Italia: mi è costato 50 milioni >>
<< Ah sì? Beh, allora la tua casa è al sicuro >>
<< Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare, ma non ci sono riusciti >>
<< E allora niente furto ! >>
<< Beh non proprio: mi hanno rubato il cane >>

Suggerita da Alfredo Sterlenga

6

Un gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu.
Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu ? "
L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, sì. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere figlio mio ..."

Suggerita da Alfredo Sterlenga

7

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera.
Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? "
L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere".
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui.
L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "

Suggerita da Sara

8

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati.
Entra la prima coppia di genitori: due uomini.
" Come, due uomini !? "
" Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato. "
" Fuori di qui! " Esplode il direttore inorridito. " La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino ! "
Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne.
" Due donne !? "
" Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale. "
" Anche il vostro è solo un covo di pervertiti ! " Esplode nuovamente il direttore.
"Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!"
A questo punto entra il padre del terzo bambino.
" Guardi - dice rassicurando il direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie. "
"Oh, grazie al cielo ! - commenta il direttore con un sospiro di sollievo - Finalmente una famiglia normale !"
Suggerita da Giuseppe

9

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10

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11

" Chi va piano va sano e va lontano ! "
Chissà se la pensano così le lumache che attraversano la strada.

12

-- Il ginecologo ad una prostituta --
- " Lei ha molte perdite durante il ciclo? "
- " Beh, più di 2 milioni! ".

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

13

-- La maestra a scuola --
 <<Giovanni, cerca di costruire una frase con la parola evidentemente >>
<<Mio nonno è andato a letto: evidentemente è molto stanco >>
<< Bravo! Adesso tocca a te, Pierino >>
<<Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è analfabeta >>
<< Beh Franchino, e allora cosa c’entra con evidentemente ? >>
<<Evidentemente era finita la carta igienica>>
Suggerita da Giuditta Fiordiponti

14

Un signore anziano si trova in soffitta e rovistando fra vecchi ricordi gli capita fra le mani una lampada antica. D'un tratto, mentre cerca di ripulirla, compare un genio che gli dice:
"Ciao! Sono un genio apprendista per cui: 1 solo desiderio e che non sia neanche troppo difficile"
Il vecchietto, passata la paura, replica:
"Guarda caro Genio, io sono molto anziano e non desidero niente per me.
Piuttosto riusciresti a far cessare le guerre, gli odi e gli attentati in Medio Oriente?"
Il Genio un po' incazzato:
"Ma allora oltre che vecchio sei anche rincoglionito! Ti ho detto un desiderio facile !!!"
Il signore ci pensa e poi:
"Allora guarda, io sono uno sportivo e mi piacerebbe tanto che la juve la smettesse di rubare coppe e campionati, insomma vorrei che restituisse tutto ciò che non le compete"
Il Genio lo guarda:
"Hai mica la cartina del Medio Oriente?"
Suggerita da Max Finotti

15

Un bel giovane da dietro al paravento: " Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti? "
" Li metta sopra i miei. "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

16

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18

Due postini vedono una lumaca per terra.
Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
" Perche ? - chiede l'altro"
" Perchè è tutto il giorno che mi segue ! "

19

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo.
Si rivolge perciò a un sexy shop acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente.
Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la “Gazzetta dello Sport” in mano.
<< Mario, come sta? >> gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto.
<< Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu ? >> risponde freddamente il marito.

Suggerita da Rino Ciaccia

20

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto - Non si sente bene? "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

21

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?"
Risponde l'altro: " No, cucina mi madre ! "

(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

22

Due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l’evento in un bar.
<< Ah Mario, che piacere rivederti ! Bevi qualcosa ? >> chiede il primo.
<< Volentieri: un bel bicchiere di vino >> risponde il secondo.
Stupito, Giacomo gli si rivolge dicendo:
<< Vino? Io preferisco l’acqua. Sai, mio cugino è morto qualche settimana fa per colpa del vino … >>
<< Se è per questo >> replica con decisione Mario << mio cognato è annegato proprio ieri… >>

Suggerita da Aurelio Maltone

23

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25

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo.
Incontra una gallina e le chiede: " Tu che cosa fai ? " e lei: " Faccio le uova ".
Poco dopo incontra una pecora e le chiede: " Tu che cosa fai ? " e lei risponde: " Faccio la lana ".
Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: " Tu che cosa fai ? " e lui: " Togliti il pigiama e te lo faccio vedere ! "
Suggerita da Cisimo Vettore

26

-- Gesù è stato crocifisso ---
Si rivolge al ladrone di destra: << Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! >> E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: <<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! >>
E il ladrone: <<Non ci penso nemmeno ! >>
E Gesù: <<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino ! >>

Suggerita da Adele Battaglia

27

" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "

Suggerita da Adele Battaglia

28

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore.
Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! "
L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. "

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

29

Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? "
"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola."
" Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? "
" Ne ho nove, Papà ! "
" Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni "
" Ma Papà !, allora sei cornuto! "
" Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana ! "
(Da it.hobby.umorismo) Suggerita da Matteo Rossi

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