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Le Barzellette di Febbraio 2001

1

All' ufficio brevetti si presenta un tizio :" senta io vorrei brevettare l' invenzione del secolo"
"e di cosa si tratta ?"
"vede io ho risolto il problema dei disastri aerei ?"
"e cosa ha inventato ? Un nuovo tipo di radar ?"
"noooo molto meglio, ho inventato un attrezzo che eviterà alla gente di precipitare !"
"interessante ... mi spieghi"
"vede ... non appena l' aereo sta per precipitare i passeggeri prendono questo gancio e si appendono, così non precipiteranno più"
"bello ... ma manca un particolare ! Insomma a cosa si devono attaccare ?"
"non lo so !"
"come non lo so !?!"
"e che devo inventare tutto io ?"

Gentilmente concessa da Ridigratis.com 

2

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante : <<Senta ma sti jeans se li lavo stringono ?>>
<< Nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali ! >>
<< Si ma se io li lavo stringono ? >>
<< Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio ! >>
<< E se poi io li lavo e stringono ? >>
<< Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene ! >>
<< E se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono ? >>
<< Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi ! >>
<< Perfetto allora li compro ! >>
L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante : << Senta lei ... mi riconosce ? >>
<< ... mmm ... no, non direi, quando l' ho vista ? >>
<< Qualche ora fa ... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano ! >>
<< .... miiiiii e quanto sei cresciutoooooo >>

Suggerita da Agostino Badacchio

3

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4

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5

Da un’indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa.
A motivo dell’inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c’è nel frigorifero e va a letto.
Lo sposato guarda quello che c’è nel letto e va al frigorifero.

Suggerita da Nicola Catino

6

La polizia bussa ai finestrini di un automobile posteggiata a un lato di una strada. Dentro la vettura ci sono due che stanno scopando come ricci: <<Siete in contravvenzione e passibili di denuncia per atti osceni in luogo pubblico!>> recita l'agente. <<Ma, scusi, signor agente, non vede che avevamo coperto i finestrini con delle pagine di un giornale?!>> <<Porno, però.>>
Suggerita da Rino Bottola

7

Un uomo molto educato riaccompagna a casa la dama con la quale era uscito e con la quale, inutilmente, aveva sperato di poter avere una relazione. Sotto la porta di casa di lei, lui si congeda dicendole: <<Ho passato, comunque, una splendida serata.>> <<Ah, mi fa piacere!>> risponde lei.
E lui: <<Ovviamente, non mi riferivo a questa.>>

Suggerita da Liana Liso

8

Una coppia di coniugi ha avuto un figlio. In ospedale, la mamma, tenendo in braccio il neonato, dice al marito: <<Ha preso proprio tutto da te, caro.>> <<Bene, cara, non ti dispiace, vero?>> dice il marito. <<No affatto: i medici mi hanno assicurato che, crescendo migliorerà.>>
Suggerita da Marco Sorrenti

9

Due fidanzati passano davanti a una pasticceria.
<<Dai, - dice il ragazzo – strafoghiamoci di bignè!>> <<Ma, come! – replica la ragazza – Mi vuoi tutta ciccia e brufoli?!>>
<<Beh, tanto, difetto più, difetto meno…>>

Suggerita da Maddalena Basso

10

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11

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12

Dopo aver passato alcuni anni con i genitori di lui, una coppia di giovani riesce, finalmente, a trovare dei soldi per potersi comprare una casa tutta loro e sposarsi.
La prima notte di nozze, il ragazzo fa alla ragazza la proverbiale domanda: <<Ti ha insegnato niente la mamma?>>
<<No, ci ha pensato tuo padre, non preoccuparti.>>

Suggerita da Francesca Gissi

13

Cosa si nasconde dietro le parole di una donna:

- Si = No 
- No = Si 
- Forse = No 
- Mi dispiace = Ti dispiacerà 
- Abbiamo bisogno = Voglio 
- Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia 
- Fai come ti pare = La pagherai in seguito 
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa 
- Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia 
- Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! 
- Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti 
- Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? 
- Spegni la luce = Ho la cellulite 
- Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova 
- Voglio delle nuove tendine = ... e tappeti, e mobili, e carta da parati 
- Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti 
- Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso 
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire 
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda 
- Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me 
- Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.

Suggerita da Alessia T.

14

Cosa si nasconde dietro le parole di un uomo:

- Ho fame = Ho fame 
- Ho sonno = Ho sonno 
- Sono stanco = Sono stanco 
- Bel vestito! = Bella gnocca! 
- Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia 
- Cosa c'è che non va? = Quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? 
- Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... 
- Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima 
- Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla! 
- Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te 
- Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te 
- Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te 
- Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te 
- Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te) 
- Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? 
- Ti amo = Facciamo sesso, ora! 
- Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso! 
- Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. 
- Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. 
- (mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

Suggerita da Alessia T.

15

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.

Suggerita da Monica Papagno

16

Durante una settimana bianca, una moglie ha un'avventura clandestina con un aitante maestro di sci.
Essendo rientrata in albergo tutta spettinata e arrossata, il marito le chiede: <<Che ti è successo?!>>
<<Ho incontrato l'Uomo delle Nevi!>> si inventa, lì per lì, la donna.ù
<<Dio mio, amore: e che ti ha fatto?!>>
<<Sii forte, caro: ha approfittato di me…>>
<<Santo Cielo, tesoro, bisogna fare qualcosa!>> dice il marito.
E la moglie: <<Non preoccuparti, caro: ci ho già pensato io!>>
<<Ah, brava! E che hai fatto?>>
<<Ho già prenotato per il prossimo inverno.>>

Suggerita da Massimo Iavazzo

17

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18

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19

Una bellissima donna piacente e formosa sull' autobus pieno zeppo ha un bel ragazzo proprio "appoggiato" dietro. 
- Giovanotto cosa state facendo ? 
- Niente signora niente ! 
- Giovanotto cosa state facendo ? 
- Signora guardi che non sto facendo niente ! 
- Giovanotto cosa state facendo ? 
- Ma signora, non sto facendo niente ! 
- Allora lasciate il posto a qualcun altro

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

20

Il marito grida, tutto soddisfatto, alla propria moglie: <<Carla! Carla! Ho trovato il punto G!>>
<<Finché lo trovi sul libro, a me che me ne frega?!>>
Suggerita da Giovanni Gentile

21

Una pulce in ottima salute incontra sua cugina.
Quasi non la riconosce perché è magra stecchita. <<Ehi, Rosy, ma che cosa ti è capitato?>>
<<Eh, sapessi: faccio una vita pessima. Abito nei baffi di un motociclista e quindi, capirai: freddo, pioggia, vento. Sono sempre malata, non riesco neanche a mangiare. Tu, piuttosto: ti vedo in forma smagliante; dove vivi?>>
<<Io sto da dio. Abito in una figa molto pelosa, caldissima e con il giusto tasso di umidità. Un consiglio? Prova anche tu!>>
Dopo un anno le due si incontrano di nuovo. La prima è sempre ben paffuta, la seconda sempre più malata.
<<Ma, Rosy: vedo che non hai seguito il mio consiglio...>>
<<Invece no, cugina. Avevo trovato una figa bellissima, molto calda e pelosa: un vero paradiso. Ma un brutto giorno mi addormento e dove mi risveglio? Nei baffi del motociclista!>>
Suggerita da Marco Cottino

22

Un medico e un'infermiera, credendosi soli, stanno facendo l'amore su un letto di una sala operatoria.
Lì vicino, sdraiata su una lettiga, c'è una donna in attesa di essere operata.
Il medico si accorge della presenza della signora e, rimessosi un po' in ordine, cerca di darle delle spiegazioni: <<Ehm, non fraintenda quello che ha visto, la prego: quella donna con cui avevo a che fare è una paziente che deve essere operata d'ernia e che, essendo un po' agitata, io cercavo di calmare.>>
<<Certo, dottore, - risponde la signora - l'avevo capito benissimo.>>
<<Brava!>> ribatte il medico. <<E ora veniamo a lei: che problemi ha?>>
<<Ernia, anch'io. Ma purtroppo un imbecille di un suo collega mi ha già dato un calmante ...in gocce.>>
Suggerita da Monica Di Lernia

23

Separazione.
La moglie: <<Sono certa che il giudice mi concederà due milioni al mese per il mio mantenimento.>>
Il consorte: <<Magari! Così farei a meno di darteli io.>>
Suggerita da Daniela Grande

24

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26

Nel confessionale
<<Padre, padre ho peccato. Non sono ancora sposata e ho già fatto l'amore.>>
<<Oh, Gesù! Ma dimmi: l'hai fatto contro la tua volontà?>>
<<No, padre: contro la credenza.>>
Suggerita da Federica Salvemini 

27

Un tipo ad un altro, parlando a denti stretti : 
"Oh , ma l'Attak non e' un dentifricio???? " 
E l'altro, con gli occhi chiusi 
"No lo so, sicuramente non e' un collirio".

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

28

Una famigliola sta passeggiando in campagna.
A un certo punto notano, dentro a un recinto, uno stallone che sta accoppiandosi con una giumenta.
<<Presto! Presto!>> grida la mamma al papà. <<Tappa gli occhi alla bambina: crescendo, potrebbe avere un trauma!>>
Il papà, prontamente, mette subito le mani sugli occhi della figlioletta e, tutta la famigliola, procede oltre.
Dopo un po', l'uomo chiede alla moglie: <<Scusa, cara, ma perché prima hai detto che la piccola, crescendo, avrebbe potuto avere un trauma? Mi sembra un po' esagerato.>>
<<Esagerato? E quando mai lo avrebbe visto un uccello come quello?!>>
Suggerita da Stefano Marino