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Le Barzellette di Gennaio 2001

1

-- Due amici al bar --
Il primo ordina un tè.
Il secondo: << Prendo un tè anch'io, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita >>.
Passa qualche istante e il cameriere torna con l'ordinazione.
<< Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita? >>
Suggerita da Nicola M.

2

Ho proposto il mio numero con la mosca.
E' questo qui: esco con una mosca dentro una scatolina, subito la libero e lei mi gira due o tre volte intorno alla testa. Finchè improvvisamente tiro fuori la lingua e lei si posa sopra. Metto la lingua dentro la bocca, faccio finta di inghiottire, la ritiro fuori...e lei è sempre lì aggrappata. Un sucessone! Applausi.....poi un giorno una signora: <<Ma che schifo una mosca sulla lingua!>>. <<Signora, perché non ha visto cosa metto sulla lingua durante gli allenamenti!>>
Suggerita da Benedetta Liberti

3

Nel mio condominio c'è un signore iperattivo che passa la vita a fare bricolage, cominciando a martellare alle otto e un quarto.
Ho cercato in tutti i modi di farlo smettere: ho parlato alla portinaia, ho appeso un tazebao nell'androne. Niente.
Alla fine ho adottato una contromisura estrema: una scatola di tappi di cera.
Gliel'ho infilata nel culo e lui ha smesso.
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

4

Dice: <<Come mai hai un cerotto sul collo?>>
Perché ho usato un rasoio trilama....sul serio!
Dunque: la prima lama ha tirato fuori il pelo, la seconda lo hatagliato, la terza non sapeva che fare, e mi ha tagliato!
Suggerita da Matteo

5

Alcune strampalate offerte di lavoro:
- Prestigiosa azienda cerca per filiale di Milano rappresentante automunito,
e per filiale di Courmayer rappresentante scimunito.
- Azienda leader nell'e-commerce, B2B e B2C cerca qualcuno che gli spieghi cosa significhino questi termini.
- Prestigghiosa tippografia cerka urgientemente coretore di bozzze.
- Azienda leader nello sviluppo dell'intelligenza artificiale cerca idioti.

Suggerita da Giuseppe Barravecchia

6

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7

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8

-- Safari --
Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa.
<<Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco>> dice il primo.
<<Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante>> racconta il secondo.
<<L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato.>>
<<Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato>> narra il terzo.
Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: <<Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso.>>
<<Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?>>
<<Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato.>>
Suggerita da Massimiliano R.

9

Tre amici decidono di spassarsela in compagnia di una puttana. Il terzo di loro ha un grave difetto: ce l'ha piccolissimo.
Entra il primo: dopo un quarto d'ora si sente la ragazza gridare come un'ossessa. <<L'ho fatta impazzire>> sussurra con orgoglio uscendo dalla porta.
Tocca al secondo: dopo qualche minuto si risente la ragazza gemere a più non posso. <<L'ho proprio distrutta>> mormora soddisfatto all'uscita.
Entra il terzo un po' titubante, mentre gli altri origliano incuriositi. Dopo mezz'ora la ragazza grida e urla ancor più di prima. Allibiti, i due chiedono all'amico: <<Ma come hai fatto?>> <<Le ho rotto un braccio.>>
Suggerita da Alessio Vitale

10

Un uomo confida a un amico: <<Con Marta ho rotto, quindi mi sa proprio che mi toccherà sposarla!>>
<<Ma non ti pare che ci sia un controsenso in quello che stai dicendo?>>
<<Nessun controsenso: ho rotto il preservativo.>>
Suggerita da Federica Bianco

11

Il re cavalca nel suo regno con tutto il proprio seguito. A un certo punto, il sovrano nota un giovane contadino che gli assomiglia tantissimo: <<Dite, giovane: vostra madre è venuta mai a palazzo?>> chiede ironicamente il sire.
<<No, maestà, però mio padre mi ha raccontato che lui, là, è venuto spesso.>>
<<Da solo?>>
<<No, con la regina, con la marchesa, la duchessa, la cameriera…>>
Suggerita da Carmen G.

12

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: <<Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!>>
<<E' già andata la mamma, prima, a dirglielo>> gli dice il figlio.
<<Ah, bene! E lui che ha detto?>>
<<Non lo so, la mamma non è ancora tornata.>>
Suggerita da Angela Manzi

13

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15

<< Voglio baciarla >>
<< Guardi che sono una signora >>
<< Se avessi voluto un uomo non glielo avrei chiesto. >>
Suggerita da Piero Vanzetti

16

Due amiche si incontrano:
<< E allora, Franca, come va? >>
<< Insomma, è un periodo che non batto chiodo! >>
<< E quindi? >>
<< E quindi mi arrangio col manico del martello. >>

Suggerita da Alessandra Del Giudice

17

              -- Una ragazza e un ragazzo insistente --
<<Vedi, Gino, nella vita il sesso non è tutto!>> <<Appunto, Silvia: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?!

Suggerita da Francesca Rossi

18

Se mio marito dice di aver passato la notte con Ugo…qualcosa non mi quadra.
Anch’io ho passato la notte con Ugo!
Suggerita da Tommaso Galantino

19

                          -- Necessità domestiche --
Un uomo torna a casa tutto preoccupato:
<<Senti, cara, sarò franco: siamo pieni di debiti fino al collo e, solo col mio lavoro, non è possibile ripianarli. Bisogna che anche tu ti trovi un lavoro!>> dice, senza peli sulla lingua, alla propria moglie.
<<Io?! E che poteri fare?>> risponde la moglie.
<<Guarda, per guadagnare bene e in fretta, l'unica è che tu faccia la puttana!>> le dice, ancor più chiaramente, l'uomo.
La donna, logicamente, va su tutte le furie, urla e sbraita ma, alla fine, il marito riesce a calmarla e a convincerla a battere il marciapiede. La sera, dunque, dopo, essersi tutta agghindata, la moglie esce e va a prostituirsi.
A notte fonda, torna: <<Allora, com'è andata?>> le chiede il consorte.
<<Bah, così e così: ho guadagnato 71.000 lire.>>
<<Beh, non è moltissimo, dice il marito, ma per essere la prima volta, direi che non è nemmeno male.>>
<<Se lo dici tu>> ribatte la moglie, riordinandosi.
<<Ma, scusa, cara - dice l'uomo - toglimi una curiosità: chi è che ti ha dato mille lire?>>
<<Tutti e settantuno, caro.>>

Suggerita da Daniele Ferri

20

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22

-- Due amici se la raccontano --
<<Come va il sesso con tua moglie?>>
<<Come vuoi che vada? Ormai, ha un culo che sembra una lavatrice!>>
La consorte di quest’ultimo, non vista, sente le parole del marito, ma fa finta di niente.
Alla sera, marito e moglie si ritrovano a letto.
Lei è voltata di schiena e il consorte le si fa accanto, strusciandosi tutto voglioso.
<<Lascia perdere! – gli dice la moglie – E’ inutile fare andare la lavatrice solo per uno straccetto…>>
Suggerita da Matilde Caressa

23

Un giovane marito, prima di uscire, consiglia alla moglie di interpellare il falegname per risolvere il problema dei tarli che hanno invaso l’armadio della camera da letto.
Appena uscito di casa, la moglie fa venire il falegname e i due finiscono a letto in un baleno. Improvvisamente il marito ritorna perché ha dimenticato la giacca, e l’amante, spaventato, si nasconde nudo nell’armadio.
Il cornuto entra in camera da letto, chiede alla moglie che cosa fa seminuda e nel frattempo apre l’armadio.
Con grande sorpresa, scopre l’uomo nudo che con grande prontezza esclama: <<Buongiorno. Sono qui per i tarli. Ehi ehi ehi, ma sono proprio affamati: mi hanno mangiato tutti i vestiti!>>

Suggerita da Paolo V.

24

Prima notte di matrimonio.
<<Marisa, Marisa, assicurami che sono il primo.>>
<<Certo, Pietro. Posso assicurarti che sei il primo, ma non l'ultimo.>>

Suggerita da Gabriella P.

25

Quando Nicola si innamorò, alla sua ragazza che desiderava tanto una collana di perle, regalò un'ostrica e un quadrifoglio.
Suggerita da Rocco Delia

26

Coppia di anziani coniugi.
<< Cosa è rimasto tra di noi, cara? >>
<< Solo del tenero, purtroppo, caro. >>

Suggerita da Sergio De Miccolis

27

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28

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29

Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando su una vecchia Cinquecento.
Ad un certo punto la vettura si ferma, e non ne vuole più sapere di ripartire.
Allora l' ingegnere meccanico si rivolge agli altri e dice: - Secondo me, questo è un problema di bielle o di pistoni; l' ingegnere elettronico ribatte: No, no, per me si tratta delle puntine o dello spinterogeno; e l' ingegnere informatico: E se provassimo tutti ad uscire dalla macchina ed a rientrare ?
Suggerita da Camilla Checci

30

C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa veramente piu`.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che ci vogliono 10.000. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 100.000 per usare il bagno.
Ci mancherebbe, proverò al prossimo, dice, sicuramente costerà di meno.
Corre a quello dopo, e sono 200.000, a quello seguente 300.000, ancora dopo 400.000, finche` arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000, ormai se la sta facendo addosso, cosi` paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi` l' addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo in cui c'è scritto : ERA SOLO UNA SCOREGGIA!
Gentilmente concessa da Ridigratis.com 

31

Un tizio incontra l' amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate.
<< Ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?>>
<< uff ... è colpa del mio hobby.>>
<< Ma che razza di hobby hai?>>
<< Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca**o, indovina chi sono>>
<< E allora? >>
<< Questa settimana hanno indovinato in tre! >>
Gentilmente concessa da Ridigratis.com