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Le Barzellette di Marzo 2001

1

Che differenza c'è tra mia moglie e un cubetto di ghiaccio? Il buco in mezzo.
Suggerita da Camilla Capuano

2

C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano …..portiere... tutto insomma... Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le e' successo alla macchina???
- Eh ... sapesse ... ho investito un negro ...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???
- Eh ... continuava a scappare tra gli alberi!!
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

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5

A scuola la maestra assegna ai bimbi un compito difficile, ma piacevole: disegnare una farfalla colorata.
Alla fine della prima ora di lezione l'insegnante ritira i disegni, per visionarli e giudicarli nella seconda ora.
Ogni alunno ha disegnato farfalle molto banali e per nulla corrispondenti alla realtà, tranne Luigino.
Anzi, il suo disegno è talmente bello che la maestra tocca ripetutamente la farfalla credendo che sia vera.
Convinta dell'incredibile talento naturale dell'alunno, convoca i genitori per spingerli a coltivare questa sua grande dote.
<<Signori, - dice al papà e alla mamma di Luigino - ma vi rendete conto che vostro figlio è un genio della matita?
Disegna le cose talmente bene che sembrano vere!>>
<<Eh, lo sappiamo, - rispondono quasi sconsolati - pensi che ieri ha disegnato una figa sulla stufa accesa e il nonno ha ancora due labbra così!>>
Suggerita da Anna Ricchiuti

6

La mamma cerca di spiegare la sessualità alla propria piccola.
<<Vedi, cara, noi donne abbiamo come una piccola fessura e gli uomini hanno come un piccolo rubinetto.>>
<<Come il rubinetto della cucina, che gocciola sempre e disturba il sonno?>>
<<Per carità, cara! Se gocciola quello, altro che insonnia: non chiudi occhio per ventotto giorni.>>
Suggerita da Barbara Tulipano

7

Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico: <<Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?>>
<<Tutto, tranne un orologio da uomo.>>
Suggerita da Angelo Franzese

8

Come si caccia un elefante blu?
Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!
Come si caccia un elefante rosso?
Lo strangoli finchè non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per
elefanti blu!
Come si caccia un elefante verde?
Gli racconti una barzelletta sporca così diventa rosso, quindi lo strangoli
finchè non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.
Come si caccia un elefante giallo?
Mai visti elefanti gialli!
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

9

<<Mia moglie mi tradisce con un nano!>>
<<Li ha scoperti in flagrante?>>
<<No, ma ho trovato lui, nudo, nascosto nel comodino!>>
Suggerita da Alessio Vitale

10

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12

A catechismo
<<Franchino, lo sai dove finiscono i bimbi che fanno le cose sporche?>>
<<Ehm, sì, don Tonino...>>
<<Bene. Allora dimmelo che li vado a spiare.>>
Suggerita da Annamaria Del Noce

13

Tra ladri
<<Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia elettrica.>>
<<Ma va'? E come hai fatto?>>
<<Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri.>>
Suggerita da Monica Manfra

14

Nella giungla è appena nata una piccola gazzella.
La madre, subito, le spiega seriamente: <<La legge della savana è questa: ogni mattina la gazzella si alza per scappare e il leone si alza per rincorrerla.>>
E la piccola: <<Credo che dormirò molto, sai, mamma?>>
Suggerita da Daniele Ferri

15

4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima : 
"Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..." 
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa" 
Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa" 
A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perchè hai così fretta, sorella" ? 
"Voglio bere prima che lei si lavi il culo !!" 
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

16

Una donna va dal ginecologo.
<<Dottore, sono in ritardo di due settimane, dottore.>>
<<C'era così tanto traffico, signorina?>>
Suggerita da Valentina Del Giudice

17

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19

Un uomo va al supermercato e comincia a fare la spesa, ad un tratto col carrello tampona una stupenda donna svedese.
I due si conoscono e la donna lo invita a casa sua per un drink.
Non appena entrano lei va nell' altra stanza per mettersi comoda e torna con indosso solo un tanga e un reggiseno di pizzo nero.
Lui arrapato come un anguilla le salta addosso e fanno robe peggio che in 9 settimane e mezzo.
Alle 3 di notte dopo una prestazione da guinness dei primati l' uomo guarda l' orologio e per poco non gli viene un infarto :-miaaa moglie, e ora che cavolo gli racconto, sapeva che ero andato al supermercato e che poi sarei tornato dritto dritto da lei.- - o mi dispiacere tanto - - hai del borotalco ?-
- si certo eccolo - ...
- l' uomo si cosparge le mani di borotalco e poi scappa via in macchina.
Arrivato a casa, trova la moglie che lo attende sulla soglia :- allora dove sei stato ?
- e l' uomo :- sai ero andato al supermercato ho conosciuta una donna bellissima svedese, con i capelli biondi, gli occhi azzurro mare ... mi ha invitato a casa sua e mentre sorseggiavo un drink me la sono vista spuntare mezza nuda.
Abbiamo fatto l' amore fino a 10 minuti fa !
- la moglie :- fammi vedere le mani...
- l' uomo le mostra le mani fatte di borotalco e la donna :- lo sapevo sei stato di nuovo a giocare a biliardo vero ?

Gentilmente concessa da Ridigratis.com

20

Sai la differenza tra un vaso da notte e una pentola?
No?
Ah, io non ci vengo proprio a mangiare a casa tua!
Suggerita da Maria D'agostino 

21

<<Nella nostra città natale mia moglie non godeva di buona fama. Allora ci siamo trasferiti e abitiamo a Verona da ormai dieci anni.>>
<<E non avete nostalgia degli amici calabresi?>>
<<Non più di tanto. Pensa che mia moglie ha voluto mantenere le vecchie abitudini: se serve l'idraulico, l'elettricista, o il falegname chiama ancora quelli di Reggio Calabria. Vengono sempre molto volentieri e senza chiedere il rimborso spese...>>
Suggerita da Mauro Cortellino

22

Due cani si incontrano dal veterinario.
<<Perché sei così triste?>> domanda uno.
<<Mi hanno portato qui per castrarmi...>> risponde l'altro.
<<Come mai?>>
<<L'altro giorno, in un raptus erotico, ho cercato di montare la padrona e, siccome l'ho graffiata tutta, si è incazzata e ha deciso di farmi tagliare i testicoli.>>
<<Ti capisco perfettamente, anche a me è capitata proprio la stessa cosa.>>
<<Quindi anche tu sei qui per essere castrato.>>
<<No, mi accorciano le unghie.>>
Suggerita da Massimo Iavazzo

23

Due bambini parlano tra loro: 
- "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???" 
- "Io una scatola di Tampax" 
- "E che e' ???" 
- "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose." 
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

24

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26

Un paziente viene operato, in anestesia locale.
Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario, ma un giovane medico.
Agitato, il paziente dice: <<Ehi, eravamo d'accordo che a operarmi sarebbe stato il professore!>>
<<Stia calmo!>> risponde il giovane medico. <<Il professore non interviene su casi così semplici: li lascia a noi neo laureati e lui viene dopo.>>
<<Dopo, quando?>>
<<Quando il caso diventa più complicato.>>

Suggerita da Gianluca Ingianne

27

<<Perché a quel tavolo avete servito una bistecca così grossa?>>
<<Perché non sono riuscito a tagliarla.>>
Suggerita da Ignazio Germinarlo

28

Al ristorante cinese. Un uomo si rivolge al cameriere:
<<Ehi, questo gelato fritto fa schifo!>>
<<Non è gelato fritto, signore, quello è fritto gelato.>>
<<Ah, beh, allora è delizioso!>>
Suggerita da Alessio Di Pace

29

Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad evacuare entra in un gabinetto pubblico e prende posizione....
Contemporaneamente nel cesso accanto si odono strani gemiti tipo : "Iihhhhhhh, ihhhhhhhh ....!"
Ad un certo punto si distingue un suono familiare del tipo: "ploooff!"
Al che il tipo stitico esclama: "Ehila' ! beato lei!" 
"Beato lei un corno - fa' l'altro - mi e' caduto l'orologio dentro il water !!" 
Gentilmente concessa da Ridigratis.com

30

Un rude camionista sta sfrecciando con il suo bisonte della strada su un'interminabile provinciale quando, all'improvviso, gli sembra di vedere all'orizzonte una suora sul ciglio con il pollice alzato.
Dopo aver verificato che non fosse un abbaglio del cocente sole di luglio, inchioda con vigore il suo mezzo e con un cenno della mano le fa segno di salire.
La pia donna si consulta velocemente con il Padre Eterno, poi decide di salire: in fin dei conti deve pur raggiungere la lontana missione.
<<Allora Madre, - interviene l'omone per rompere il ghiaccio - com'è che si chiama?>>
<<Io, io ....ehm, suor Gertrude, signore. E a lei, quale bel nome ha dato il buon Dio?>>
<<Io ho proprio un bel nome>> risponde orgoglioso.
<<Pensi che ricorda qualcosa che a lei piacerebbe tanto tenere in mano in questo momento!>>
A questo punto la suora si chiude in un religioso silenzio, un po' per l'imbarazzo, un po' per tentare di capirci di più. Arrivati a destinazione, il camionista la invita a scendere salutandola calorosamente.
<<Grazie, grazie ancora!>> ricambia la suora con riconoscenza.
<<E buon viaggio signor, ehm ....signor ....signor Cazzo.>>
<<Madre...- la interrompe un po' seccato il camionista - Rosario, mi chiamo Rosario!>>
Suggerita da Alessandro di Pierro

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